Ģimene

Bijušās, atveseļojušās brīvās apvidus mammas atzīšanās

Foto: Tatjana Gordievskaja / Shutterstock

Pagājušajā nedēļā es atkal saņēmu vienu no šiem skolas e-pastiem. Mans bērns tēloja gāzt bloku torņus viņas klasesbiedrenes bija uzcēlušas un metās virsū meitenēm, kuras nevēlējās, lai viņām ķeras. Vai es varētu runāt ar savu bērnu, skolotāja jautāja, par laipnību pret vienaudžiem un cieņu pret pieaugušajiem?



Es būtu gaidījis šo e-pastu par savu 7 gadus veco dēlu. Mums ir bijušas diezgan ciešas attiecības ar katru no viņa skolotājiem kopš pirmsskolas vecuma, nevis tāpēc, ka mēs būtu pārāk sabiedriski vai īpaši dāsni savos brīvprātīgajos darbos. Nē, šīs attiecības ir radušās no bažām un nepieciešamības runāt par to, kā vislabāk pārvaldīt viņa uzvedību.



Šīs sanāksmes notiek kā ideju laboratoriju sesijas vai samita sanāksmes, lai veicinātu pārmaiņu klimatu.

Bet šis e-pasts bija par manu meitu, 4 gadus veco.

Es nevaru teikt, ka biju pilnībā pārsteigts. Tomēr es vienmēr biju rēķinājusies ar to, ka mana meita ir vieglākā, sabiedriska un patīkamā, kas kuģo bērnībā, gracioza un apmierināta. Es sapratu, ka Visums man ir parādā vismaz vienu vieglu bērnu.



Varētu teikt, ka, cerot uz labāku likteni, es apžilbināju sevi pret roku, kas man patiesībā tika izdalīta.

Es ieplānoju tikšanos ar skolotāju un galveno administratoru un pēc tam devos mājās, lai darītu to, ko darītu jebkura laba māte. Pēc bērnu gulēšanas es ielēju sev lielu glāzi vīna un prātoju, ko pie velna esmu izdarījis nepareizi .



Foto: Autors

Mans prāts nekavējoties izsekoja atgadījumam, kas notika gada sākumā. Es biju uzaicinājis sava dēla jauno draugu uz mūsu māju, un viņa māte bija viņu pametusi, pārliecināta un nenojaušot. Patiesībā zēni pāris stundas spēlēja neticami labi, un es tikko nosūtīju mammai īsziņu, lai paziņotu, ka viss norit gludi.



Es droši vien nojaucu spēles datumu. Es paskatījos uz viņiem trim. Mana meita bija aplikusi rokas ap drauga vidukli un sāka lēkt augšā un lejā. Es jautājoši paskatījos uz viņu, bet neko neteicu. Viņa atbildēja, čīkstot un lecot augstāk, un tajā brīdī viņa smagi atvilka draugu atpakaļ.

Viņi nokrita, un viņš piezemējās viņai virsū, viņa galva nokrita tieši uz viņas deguna tilta. Tūlīt atvērās divas asiņu straumes, kā arī viņas vaimanas.

Kad viņa desmit minūšu laikā nebija nomierinājusies, zvanīju pediatram. Kad viņa sāka sūdzēties par miegainību, es uzrakstīju mātei īsziņu. 'Ceļā uz ātrās palīdzības dienestu,' es ierakstīju. 'Vai jūs varat mūs tur satikt?' Viņa laipni paņēma manu dēlu ar muguru uz savu māju, kamēr ārsti pārbaudīja manu meitu. Par laimi nekas nebija salauzts, un viņi šaubījās, vai viņai ir smadzeņu satricinājums.



Bet tas nebija veids, kā es gribēju sākt attiecības ar jaunu ģimeni. Šis brīdis šķita kā kārtējais apkaunojošo mirkļu sarakstā, ko es biju cietis manu bērnu haosa rezultātā.

Nākamās vairākas reizes es redzēju, ka mans draugs mijās starp kauna sajūtu un piespiedu optimismu. Viņa man nekad nepieminēja ātrās palīdzības vizīti, bet es nevarēju palīdzēt justies tā, it kā tas joprojām būtu viņas prātā. Tas noteikti ir iekrāsojis viņas uztveri par mums.

strēlnieka uguns zīme

Es prātoju, ko no šī incidenta vēl var mācīties, izņemot to manas meitas trakulīgā spēle nebija jaunums ? Ko šis brīdis man atklāja par sevi? Par manu slikto izvēli vai nespēju iejaukties? Vai es biju vienkārši traka mamma? Vai es biju iemesls, kāpēc mani bērni vienmēr ir bijuši tik nekontrolējami? ?

\Kad mani bērni bija zīdaiņi, es biju liels pieķeršanās audzināšanas cienītājs. Es gulēju kopā. Uzkrāju krājumus dažādi aptinumi un stropes mazuļu nēsāšanai. Pati gatavoju bērnu pārtiku. Es baroju pēc pieprasījuma un auduma autiņbiksīšu. Un tad notika kas cits: es ļoti, ļoti noguru.

Ap šo laiku es arī nejauši uzgāju jaunu filozofiju, kas savā ziņā šķita neatbilstoša pieķeršanās dzīvesveidam: audzināšana brīvā apvidū . Ja pieķeršanās audzināšana veicināja intimitāti, brīvā audzināšana iestājās par attālumu.

Tomēr abas filozofijas bija vērstas uz līdzīgiem mērķiem: audzināt pārliecinātus bērnus atbilstoši viņu vajadzībām. Abas metodes solīja optimālus apstākļus bērnu pašpietiekamības un radošās neatkarības attīstībai. Nogurušam vecākam, kurš joprojām juta zināmu nostalģiju pēc pašas 80. gadu bērnības, bērnu audzināšana brīvā dabā izskatījās diezgan pievilcīga.

Dažu mēnešu laikā mans audzināšanas stils sasniedza 180. Tā kā es pēcpusdienās biju atnācis mājās, lai kopā ar bērniem pārlietu grāmatu kaudzītes, tā vietā es sāku atvērt ārdurvis. Es mudināju viņus skriet uz kaimiņu māju bez manis. Es atraisīju siksnu.

Parkā es atkāpos no rotaļu struktūras un apsēdos uz soliņa. Es paskatījos uz savu iPhone un liku viņiem sūknēt kājas, ja viņi vēlas šūpoties. Rotaļu randiņos es ļāvu savam dēlam izklaidēties ar citiem zēniem. Es neiejaucos, ja vien kāds neizskatījās dusmīgs vai ievainots, un ļāvu manā viesistabā norisināties ilgstošai bez uzraudzības pavadītai rotaļai.

Es neiesaistījos. Es nevienu nevadīju. Es vienkārši ļauju viņiem izpētīt savas robežas.

Foto: Autors

Neviens nav cietis. Neviens nešķita īsts, vismaz ne tajā laikā. Bet problēma bija tā, ka bērnu audzināšana brīvās vietās bija viss, ko es darīju. Es biju pārstājusi mācīt savus bērnus, būdama pārliecināta, ka viņi gūs labākās dzīves mācības, atklājot vai izmantojot dabiskas sekas. Es biju iedziļinājies filozofijas dziļumos, un ak, es peldēju.

Kad es tikos ar skolotāju un agrās bērnības direktoru nākamajā dienā, viņiem bija atšķirīgs vēstījums man, viens daudz vairāk saskaņots ar piesaistes audzināšanas metodēm kas noteica manas meitas bērnību: ieguldīt laiku savā bērnā.

Pavadiet kopā ar viņu vienu reizi, viņi ieteica. Gatavojot, ļaujiet viņai noķert sparģeļu galus. Aizvediet viņu uz pārtikas preču veikalu tikai jūs divatā, un tajā brīdī esiet kopā ar viņu nav iPhone, ne viņai, ne jums. Runājiet ar viņu par viņas interesēm. Padariet savienojumu par savas kopīgās pieredzes centrālo daļu. Tas viņai pierādīs, ka viņa ir laba.

Toreiz es sapratu, ka esmu to visu izdarījis nepareizi. Kaut kur, vēloties izkopt savas meitas garu, dodot tai brīvību dejot par māju un apkārtni, es biju aizmirsusi ļoti svarīgu audzināšanas elementu: līdzsvaru.

Protams, brīvība var būt garšīga, un bērni ir pelnījuši ilgas stundas, lai izstrādātu savu spēli un stāstus. Bet arī viņiem ir vajadzīgas norādes. Viņiem tas ir ļoti vajadzīgs. Pretējā gadījumā viņi zaudē robežu sajūtu, kas viņiem ir vajadzīga, lai būtu labi pilsoņi.

Tajā nedēļas nogalē es atvēlēju laiku, lai spēlētu princesi ar savu meitu un vērotu viņu, patiesi vērojot viņu, kāpjam uz kupola mūsu pagalmā. Es pievienojos viņas stāstījumam. Es viņai uzdevu jautājumus, un es atbildēju uz viņas jautājumiem. Viņa atvērās. Viņa bija pārsteidzoša.

Skatoties, kā viņas virve staigāja pa cementa apmali, es sapratu, ka šis brīdis ir ideāls viņas faktisko vajadzību momentuzņēmums: deja starp pieķeršanos un brīvību, starp rūpīgu noskaņojumu un brīvu spēli.